LISTE NOIRE: MES 10 RÉGIMES LES PLUS STUPIDES

Au panthéon des méthodes d’amaigrissement, j’avais mes propres dieux. Mais leurs voies étaient si impénétrables que j’ai cessé de les invoquer.

1. Le régime monocolore

Le principe: Le lundi, je mange blanc (céleri, cottage cheese, pain de mie, litchi, etc.), le mardi, jaune (fromage, ananas, poire, omelette), le mercredi, rouge (salade de betterave, viande séchée, tomates, cerises), le jeudi, noir (pain pumpernickel, œufs de lompes, olives, raisins rouges)…

Mon credo: Cette façon de s’alimenter colorée et fun devait me pousser à varier les aliments, à faire preuve de créativité, à consommer beaucoup de produits frais.

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce que c’est rigolo exactement quatre jours.

2. Le régime mimétique

Le principe: M’asseoir tous les midis en face d’une amie svelte et commander exactement le même menu qu’elle.

Mon credo: A force d’entendre mes amies maigres dire qu’elles mangent de tout sans se priver, je voulais vérifier. Et obtenir leur silhouette par mimétisme.

Pourquoi ça n’a pas marché: Ce serait oublier l’influence du métabolisme, des autres repas que je ne prenais pas avec elles, et d’autres mauvaises habitudes bien ancrées…

3. La monodiète

Le principe: Ne manger qu’un seul aliment sur plusieurs jours, par exemple de l’ananas ou du sirop d’érable, aux vertus soi-disant dépuratives ou brûle-graisse.

Mon credo: Une cure proche du jeûne complet mais avec apport de quelques calories quand même pour ne pas mourir d’inanition.

Pourquoi ça n’a pas marché: Sans doute à cause de l’immense frustration que ce régime entraîne. Et parce qu’on perd surtout de l’eau et des muscles à cause du manque de protéines.

4. Le régime miracle

Le principe: Gober des gélules qui font fondre la cellulite sans effort ou boire un verre d’eau additionné d’extraits de cactus avant les repas.

Mon credo: Si ça existe, c’est que ça marche, ça ne mange pas de pain, ça ne coûte rien d’essayer et autres phrases toutes faites.

Pourquoi ça n’a pas marché: A votre avis?

5. Le régime smoothies

Le principe: Remplacer un ou plusieurs repas par un smoothie, délicieux cocktail de fruits et légumes qu’on peut enrichir avec des herbes aromatiques, des laits végétaux (amande, coco, riz), de la spiruline, etc.

Mon credo: Simple, délicieux, varié, on peut laisser sa créativité s’exprimer à l’infini. Et aussi rentabiliser ce joli livre acheté sur un coup de tête chez Casa (un magasin de déco qui vend des verres de toutes les formes et toutes les couleurs pour présenter ces créations rafraîchissantes).

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce que les fruits sont très sucrés. Sous leur apparence saine, les smoothies sont des bombes caloriques (surtout à coup de shakers de 5 décilitres).

6. La méthode Allen Carr

Le principe: Le gourou du sevrage de nicotine (mort d’un cancer du poumon) a publié d’autres livres moins connus pour se libérer de l’alcool, du défaitisme et même de la peur de l’avion! La méthode simple pour perdre du poids prêche les mêmes lapalissades que ses autres ouvrages: manger à sa faim, selon son métabolisme, en suivant son instinct (avez-vous déjà vu un animal obèse dans la nature?)…

Mon credo: Si des gros fumeurs ont réussi à quitter leur addiction, une épicurienne comme moi ne devrait pas opposer de résistance à Mr. Allen-J’ai réponse à tout.

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce que quand j’ai refermé ce livre, j’aurai été incapable d’en faire un résumé cohérent et que je l’ai oublié aussi vite.

7. La méthode «Cinq minutes par jour»

Le principe: Vu à la télé, cette espèce de rameur d’appartement renforce les muscles du ventre, du dos, des bras et des jambes par un mouvement régulier et fluide à exécuter cinq minutes par jour, selon la pub.

Mon credo: Cibler la ceinture abdominale pour diminuer mon tour de taille, gagner en maintien et avoir ces incroyables plaques de choc comme les ambassadeurs de la marque.

Pourquoi ça n’a pas marché: J’ai consciencieusement ramé quinze à vingt minutes par jour devant la vidéo explicative (10 fois plus hilarante qu’un sketch de Frédéric Recrosio) sans résultat. J’ai abandonné l’engin sur le trottoir un soir de gros débarras et il a fini dans la camionnette d’un chiffonnier roumain.

8. Le régime PNL

Le principe: Essayer de me dégoûter en visualisant mon corps gros à chaque tentation gourmande et déclencher un processus d’amaigrissement inconscient.

Mon credo: Comme en PNL (programmation neurolinguistique), la simple évocation de ma cellulite devrait agir comme coupe-faim.

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce que c’est la meilleure façon de se détester et d’aggraver la spirale frustration – compensation.

9. Le régime «Un mois sans»

Le principe: Un mois sans alcool, un mois sans fromage, un mois sans pâtes (le plus horrible) pour tenter de comprendre d’où vient le problème…

Mon credo: Je sais exactement quels sont les aliments néfastes, alors prohibons, prohibons, prohibons…

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce qu’un mois ne suffit pas, il faut changer ses habitudes à vie et je ne suis pas prête à renoncer aux spaghettis à la bolonaise (avec beaucoup de fromage et un bon chianti classico).

10. La méthode sous électrodes

Le principe: Se coucher sur un lit de massage et laisser une gentille dame placer des électrodes sur mes rondeurs, me harnacher puis me brancher à une machine. Le courant stimule mes muscles et mon système lymphatique pour me faire perdre 2 tailles en 10 séances, sans rien faire que dégainer ma carte de crédit.

Mon credo: En désespoir de cause vu mon lourd passif, je me suis dit que payer était encore la meilleure façon de maigrir.

Pourquoi ça n’a pas marché: Parce que les miracles n’existent pas, au cas où vous ne l’aurez pas encore compris malgré les 9 pathétiques exemples précédents.